En la felicidad hay tanta tristeza/Zoe Kavanagh

Ya ni siquiera me duele el cuerpo, creo que ni apenas y lo siento, no se cuanto he tomado, pero es un milagro que no esté en una sala de urgencias siendo atendido por intoxicación alcohólica. No se quien me ha traído a la fraternidad, no recuerdo si salí con alguien o solo, pero me han traído entre quejas a la fraternidad. Si por mi fuera me dormiría aquí mismo en el pasto. Mis párpados se siente pesados y todo mi cuerpo está adormecido. Ojala también mis sentimientos se adormecieran, pero no importa cuanto tomo, sigue doliendo recordar lo idiota que he sido. ¿Por que le dije eso? Si tan solo pudiera ser sincero con ella y decirle que me ha dolido mucho todo lo que ha pasado, que no la quiero perder y que la necesito conmigo. Pero mi estúpido orgullo fue quien ganó ese día. Yo había esperado a que ella me buscará, quería saber si le importo pero cuando ella da la primera señal yo simplemente no logré sobrellevar las cosas.

Abro con dificultad la puerta para entrar, creo que debo llamar un taxi para que me lleve al estudio, yo simplemente no logro dormir bien en mi cama, se siente tan vacío.
Intento subir por las escaleras, mi cuerpo y mi mente estan completamente desfasados. Si yo ni quería subir pero los estoy intentando si mucho éxito, pues termino tropezando y cayendo por las escaleras, por suerte apenas y había subidos unos cuantos escalones.
Me llevo un golpe en el hombro, ¿se me habrá saltado algún punto? a mañana lo checaré, espero que no, no quiero volver a ir al hospital.
Creo que debo levantarme pero no lo hago, solo me quedo tirado en el suelo esperando a sentirme mejor, de repente se me ha formado un nudo en mi garganta, me siento peor de lo que estaba antes de tomar. Soy tan patético, no soy un adolescente que sufre de desamor, soy un hombre, pero ahora no lo parezco mucho. Solo quiero llorar, y gritar, quiero hacer un gran gran berrinche solo porque no la tengo a mi lado.

Una noche mas que no puedo dormir, ya casi no lloro creo que mis lagrimas se han secado un poco, pero el sentimiento y el dolor siguen latentes. Nunca nadie había realmente importado tanto como para que doliera que se marchara. Con el se ha ido mi sueño, mi apetito, mi entusiasmo y mis ganas de hacer cualquier cosa. Últimamente fumo mas que de costumbre, supongo que eso me hace que no duela, no estoy tan segura ya de que eso vaya a resolver el problema pero al menos me logra adormecer un poco. Son poco mas de las dos de la mañana y tengo un rato "viendo" la televisión aunque en realidad no pongo mucha atención. Hace un rato llame al chico que me vende hierba, esta desaparecido, y ninguno de mis amigos me quiere compartir. No se que es lo que sepan, yo no he dicho nada a nadie aunque es obvio que Paris y yo ya no estamos juntos. Supongo que nadie tiene mucha idea de lo que paso, solo terminamos y ya.

Siento un poco de lastima por mi misma, no creo que lo vaya a superar pronto, en realidad no creo que lo vaya a superar nunca, no he vuelto a verlo desde ese día. Paso poco tiempo en la fraternidad aunque creo que eso da igual porque el tampoco lo hace según se, quizás si solo me esforzara mas por estar cerca de el. Por volver a conquistarlo, pero no tengo corazón para que el vuelva a herirme, si el me vuelve a rechazar no creo poder con ese dolor. Es solo que me siento devastada, ademas si el algún día ha puesto atención en mi y nota que ahora en realidad Delsin si es mi amigo, no me imagino que clase de cosas pasaran por su cabeza. Creo que el solo cree lo que quiere, simplemente decidió no confiar en mi, a pesar de que jamas le mentí.

Escucho un ruido, alguno de los omegas ha llegado ebrio, la verdad es que en este momento no me importa nada. Me he vuelto una persona egoísta y que esta sumergida en su propia tristeza. Pero sigo escuchando ruidos después de un rato y un par de quejidos. Y solo ver de quien se trata me arrepiento. La última persona a la que quiero ver en este momento, me duele verlo. No me acerco. -¿Estas bien? - parece que no pero no tengo muchas ganas de que me diga algo malo si me acerco mas. Pero que diablos... al final termino acercándome, para ayudarle a levantarse. -Ven te ayudo. - le digo pasando uno de mis brazos por su espalda y tratando de que el ponga su peso sobre mi. Es mucho mas pesado que yo pero si el lo quiere supongo que podre ayudarle.

Ella esta frente a mi, la veo, supongo que realmente estoy demasiado borracho, quiero tocarla. Estiro mi mano tratando de alcanzarla, pero esta demasiado lejos. Trato, con mis limitadas capacidades; gracias al alcohol, de alcanzarla sin mucho exito.
-no, no lo estoy- le confiezo al espejismo, y el espejismo se acerca a mi, y me ayudar, ¡carajo! es real, ella me esta ayudando a levantarme, me ha lastimado el hombro pero creo que no se ha dado cuenta.
Estoy un poco feliz de verla y tenerla cerca, trato de no dejar todo mi peso sobre ella, aunque todo me cuesta ahora.
Me lleva a un sillón, notó la televisión encendida, me recuerda a aquella vez que le pedí que fuera mi novia, ¿por que si todo era tan feliz? no entiendo como hemos terminado así.

El camino hasta el sillón parece demasiado largo y siento que nosotros vamos muy deprisa, pero llegamos sanos y salvos, yo me dejó caer con poco cuidado, siento algunos dolores en mi torso, supongo que me he lastimado algo de lo que aún no ha sanado.
-grraciass- balbuceo como puedo, ¡dios! que verguenza que ella me vea así y me escuché de esta manera. Notaŕa lo desesperado que estoy por estar con ella de nuevo, simplemente seré descubierto por ella. Pero ahora no parece una mala obsión, tal vez si ella descubre que estoy en este estado porque la necesito, bueno, ella, ella podría darse cuenta que no puedo estar lejos, que la necesito, que si ella soy un completo desastre.
--hoola...- le digo y trato de tocarla pero mi pesima percepción me lo impide y mi brazo termina cayendo con fuerza hasta terminar donde había empezado.

Suelto un fuerte suspiro cuando lo escucho decir que no, es obvio, pero me asombra un poco que el lo acepte, así sin mas. Lo llevo al sitio donde yo estaba es mas fácil que llevarlo escaleras arriba hasta su habitación. Pero lo hago con un poco de dificultad, el es pesado y no colabora mucho aunque si que lo intenta. No recuerdo haberlo visto nunca de esta manera, el solía tomar pero siempre moderadamente, pero ahora el esta completamente ebrio. 

En cuanto llegamos el solo se deja caer hacia atrás sobre el sillón. Y lo escucho que se queja un poco. Probablemente se golpeo algo, no tengo muy claro que hacer, todo esta tan reciente que no se como actuar, pues estoy preocupada no es algo típico de el ponerse así, escucho que me da las gracias con sus inentendibles palabras. En realidad solo deseo abrazarlo, cuidar de el, y no se recostarme junto a el, esa me parece una excelente idea, pero se que eso simple y sencillamente no puede ser, el no me quiere. No desea estar cerca de mi, y para su mala suerte ahora mismo solo no puede alejarse. Me siento en la mesita de centro frente al sillón observándolo. -Hola. - noto su intento por tocarme, y como su mano se va de largo, si no fuera porque el momento al menos para mi es bastante tenso creo que me hubiera reído mucho. 

-¿Qué nos paso? - pregunto mientras observo su cara y mi mano acaricia un poco su frente, pues se que probablemente el mañana ni siquiera lo recuerde. Se que no podrá darme tampoco una respuesta a mi pregunta simplemente paso. Supongo que no todo era tan perfecto como parecía, y toda esa confianza pues se acabo, todo termino. No lo culpo porque se haya comportado como lo hizo, es solo que duele un poco mas de lo que hubiera querido. -Si solo confiaras en mi. - lo digo mas en un susurro, pero tampoco es que lo oculte el seguramente no sabe ni como se llama, quizás ni siquiera recuerde que ya no somos nada.

Ella me preguntó algo pero mi cerebro va demasiado lento, que apenas estoy tomando sentido a su pregunta, ¿qué nos pasó? esa es dificil, no yo no tengo respuesta para eso, no logro entenderlo.
-no, no se- le contesto, a mis oidos se escucha bien, pero no se si realmente ella me oye como yo, creo que no, estoy completamente alcoholizado, sería imposible darme a entender.
Me recuesto en el sillón, con todo el cuidado que puedo tener en mi estado, o sea, me dejé caer cual costal. El acto me hace sentir aun mas mareado, respiro con un poco de dificiltad, si no tengo cuidado terminaré vomitando, así que trato de jalar un poco de aire de tanto en tanto para mitigar esa sensación de nauseas que tengo.

Ella vuelve a hablar, pero ahora ni con mi super oido activado por el alcohol le puedo entender, además creo que habló mas bajo y yo me he alejado un poco, si, hay muchos factores que han obstaculizado el trabajo de mi oído.

Se lo diré, lo haré, no tengo nada que perder, mi orgullo puede irse al demonio, ella me importa mucho mas que cualquier otra cosa.
-¿como está tu amigo?- ok, tal vez mi orgullo aun puede un poco, pero solo quiero saber que yo puedo ser mas importante que ese sujeto, quiero ser importante para ella, así como ella lo es para mi, solo eso necesito y jamás me importará lo que ocurra con ese tipo, solo me importara hacerla feliz.

Lo observo me preocupa bastante, pero no se muy bien que hacer, suelo ser la persona a la que cuidan en este tipo de situaciones. Jamas la que cuida. En realidad verlo así no solo me preocupa también me duele. No se muy bien porque lo esta haciendo. Por mi cabeza pase que quizás lo haga por nosotros, pero no eso esta tan fuera de la realidad.

Pero para mi desgracia lo escucho preguntar por mi amigo, el si que recuerda, lo recuerda a el, quizás podría hacerme la idiota y fingir que no tengo idea de que amigo habla, pero creo que el es lo que quiere. Que yo solo diga algo incorrecto para saltar sobre mi. No se que diablos quiere que le diga... Yo solo no se nada. -¿Vivo? Esta bien aun recuperándose. - comento seria, en realidad no entiendo su afán por saber algo de el. -¿Tu como estas? - hay Zoe porque eres tan idiota. Físicamente probablemente este perfecto, pero es obvio que algo le pasa, que el no esta bien, pero no creo que sea por mi.

Lo sigo mirando, en realidad no puedo apartar mis ojos de el. Pero volver a decirle cuanto me muero por estar con el y cuanto lo extraño esta tan fuera de lugar. No quiero que el vuelva a jugar conmigo. No quiero que me ilusione y despúes sin más me deje de nuevo, no podría soportarlo.

Ellos siguen en contacto, les he dado el motivo perfecto para no alejarse, es como si algo más fuerte que yo, no se que, pero quisiera que estén juntos, tal vez solo yo era una etapa para la vida de Zoe, pero duele, yo quisiera que ese sujeto sólo no existiera. La quiero, y la quiero conmigo, pero muy seguramente no podré hacerla feliz. El amor no lo es todo en la vida, supongo que porque soy mayor que ella, yo he depositado demasiado interés en lo nuestro, pero no puede ser eterno, ella aún tiene mucho por conocer. Después de todo alguien como yo solo debería estar agradecido por el tiempo que me dejo estar a su lado.
-es un alivio saberlo- trato de hablar con calma, pero el alcohol no es mi mejor aliado, al menos que la voz se me corte, ella lo podría ver no como una muestra de tristeza sino más bien por mi estado, apenas y logro hablar de forma medio coherente.

-yo, pues estoy, tengo algunas ofertas de trabajo con algunas marcas importantes, aún no me decido si aceptar.
Mi trabajo es la excusa perfecta para alejarme, se perfectamente que si no lo hago me aferrare a ella, cada día será más difícil para mi, y terminaré buscándola.
Mis pensamientos ahora sin medianamente razonables, ¿lo recordaré mañana? ¿Recordare que la quiero dejar ser feliz? Tal vez en algún momento ella es de cuenta de que en realidad me amaba y me buscará... O se dará la oportunidad de amar a alguien más. Sólo de pensarlo me siento molesto, yo realmente no la quiero perder, la necesito más de lo que lo que ella cree, mucho más.

No se en que tono me lo dice, en realidad su tono es inexistente debido a que la borrachera que trae es casi inentendible lo que dice. Lo que si se es que a el no debe importarle mucho. Me duele que solo el no grite no demuestre aunque sea que esta molesto conmigo, yo si lo estoy y bastante pero no quiero demostrárselo porque si el no siente nada por mi, ni siquiera ese desprecio o esa tristeza que dicen sientes cuando pierdes a alguien yo si tengo que hacerlo. 

-¿Marcas importantes? ¿Y porque no lo has decidido? - en realidad no lo comprendo. El ha estado buscando un buen contrato que le ayude económicamente para en sus tiempos libres poder dedicarse a lo que en verdad le gusta, así ya no tendrá que tomar un trabajo aquí y otro par por allá. En realidad me alegra. 

Intento sonreír pero el pesar que tengo es tan grande, en realidad todo es una mezcla de sentimientos, si le tengo un poco de rencor, pero ¿como odiar a la persona que mas has querido en la vida? a la que te ha hecho tan feliz, quizás el solo estaba confundido después de todo eramos muy buenos amigos, quizás en algún punto el pensó que me quería de la misma forma que yo a el, y luego cuando supo lo de Delsin al no sentir nada solo se dio cuenta que estaba confundido. -¿Quieres que te prepare un café? ¿o algo para que tu borrachera baje? - en realidad no me quiero alejar de el, quiero abrazarlo pues justo en ese sillón comenzó toda nuestra historia. Y me siento realmente triste, quisiera solo poder ser débil y llorar con todas esas ganas que siento. Pero estoy logrando no hacerlo. Tengo que ser fuerte y no aferrarme a algo que no sera, el no me quiere.

Ojala fuera así de facil, estoy consciente de que aceptar esos trabajos son mi mejor opción, era lo que mucho tiempo he esperado, pero si acepto, ¿no me alejará eso más de ella? si yo acepto ya no podría estar a su lado como antes, ella tendría la libertad para olvidarme con más facilidad. No quiero aceptar por ella, tal vez si nuestra relación no hubiera terminado no tendría miedo en aceptar, se que ella me apoyaría y esperaría por mi, o tal vez no, eso ya no lo puedo saber con certeza.

-tengo mucho que pensar, es un gran paso y no se si estoy listo - es mi manera de decirlo, se que como expresar lo que quiero, nunca tuve problemas para expresarme con ella, pero ahora lo que yo quiero decir en realidad, ninguna de esas palabras donde le pido perdón, donde le digo que la necesito, nada de eso sale por mi boca. Creo que estoy asustado de salir aún más herido. No se porque esto duele tanto, me repito una y otra vez que no es en realidad tan grave, no es como si no hubiera pasado por infidelidades aún peores, pero esta vez es diferente. Zoe me importa, quise no darle importancia, pero me afectó aquella confesión, que no me lo contara desde el comienzo ¿por que ocultarlo? eso es lo que hace a mi cabeza llenarse de ideas del porque no me contó. Y luego verlos en aquella fiesta, en la playa… en el agua… supongo que ella habra olvidado aquel, nuestro primer beso… duele demasiado.

-¿sabes hacer café?- pregunto en un tono bromista, sus habilidades en la cocina nunca han sido muy buenas -no quiero ser una molestia, ¿no tienes sueño?
¿Si le pido que duerma conmigo esta noche ella aceptaría? hace tanto que no puedo dormir bien, creo que me volveré loco pronto si no recupero un poco de horas de sueño.

No se que es a lo que le teme, es un mejor trabajo y el es un excelente fotógrafo, me asombra un poco que diga eso pues por como lo conozco se que el es una persona muy segura, así que no me cabe en la cabeza que piense que no esta listo. -¿No estas listo? ¿De que hablas? Hace mucho que esperas por una oportunidad así. Si lo rechazas quizás mas adelante puedas arrepentirte. - se que si no se decide lo hará, lo conozco, aunque pensándolo bien quizás no, yo pensaba que el estaba profundamente enamorado de mi y bueno ahora solo pareciera que no le importo, probablemente solo no lo conozco como yo pensaba. Pero casi podría jurar que el finge algo me lo dice, pero no puedo estar segura no quiero que me lastime aun mas, duele mucho ya. 

-No puedo contar con que no se queme el agua, pero al menos no te tiene que gustar, es solo para que te despejes un poco. Borrachín. - No puedo evitar hacer una broma, pero es que así eramos, todo era simple y divertido. Sabia que el me cuidaría y el que yo lo haría con el, pero ahora solo todo es raro. Eso de mantener distancia, de no tenerlo cerca. Cuando es la persona a la que he estado mas apegada desde mi llegada a Los Ángeles, yo recuerdo cada minuto de mi estadía y siempre estaba el, al pendiente tratando de hacerme sentir cómoda y que me adaptara, recuerdo como buscaba cualquier pretexto para hablar con el, y como luego nuestra amistad fue creciendo mucho mas. No se si arrepentirme ahora de haber dado aquel paso que nos llevo de la amistad al amor sea necesario. Pero no lo hago, con el he pasado los momentos mas bonitos de mi vida, mis sentimientos han sido tan intensos, tan fuertes que ni siquiera se como han crecido tanto, pero así es. -No eres una molestia. - ¡ay! quiero decirle tantas cosas, porque aparece así. Quizás pueda decírsela lo mas seguro es que mañana ni recuerde nada. Pero solo sigo acariciando su frente. Quiero besarle de verdad deseo hacerlo, pero solo vuelvo a alejarme.

Ella me anima, incluso después de mi tonta manera por alejarla, fui un idiota, se que la lastimé. ¿Debería hacer lo que ella dice? yo creo que en el fondo de lo que mas puedo arrepentirme es de aceptar, si lo hago yo la estaría dejando definitivamente. Aun cuando esa oportunidad era parte de mi sueño, no quiero aceptar. Mis sueños han cambiado en tan poco tiempo. Pero, también sé, que si permanezco aquí, no la dejaré ser feliz. No puedo decirle cuando la necesito, no me atrevo, pero tampoco quiero abandonar su vida, soy demasiado egoísta.
-¿crees que debería aceptar? supongo que es lo mejor- lo ultimo lo digo mas para mi que para ella. Debo dejar de ser tan egoísta, no soy el único que sufre, al menos ella parece estar mejor, es bueno notar que ella puede vivir bien sin mi, aun cuando yo apenas esté aprendiendo a hacerlo sin ella, nose si lograré hacerlo bien algún día.

Incluso ella bromea un poco conmigo, lo que tuvimos es tan especial que simplemente no nos podemos odias, todo sería mas fácil si solamente pudiera odiarla.
-de acuerdo, lo tomaré - digo sonriéndole con ternura. Creo que el alcohol me ayuda un poco a no ser tan desagradable con ella. Al menos mi cabeza ahora no esta llena de pensamientos de rencor y dolor, pero me siento triste, incluso esta tipo de relación cordíal me lastima. Yo la quiero, tenerla cerca me hace desear querer estar con ella, no quiero de nuevo una amiga. Mi egoísmo parece no tener limite... supongo que ahora tengo mi respuesta a lo que debo hacer.
- en realidad si lo soy- digo para mi cuando ella se ha alejado. Mis párpados estan un poco pesados y los cierro, ella debe estar en la cocina, eso es bueno, así no vera esa insolente lágrima que se desliza en mi rostro y que encuentra su muerte en mi mano que ha cortado su camino.

Lo escucho no entiendo que es lo que lo detiene... es lo que el siempre ha querido y tiene la oportunidad. -Es para mejor no entiendo que es lo que te detiene a hacerlo, si te lo están ofreciendo es porque eres bueno. No se mucho de fotografía, pero estoy segura que esto lo has ganado con tus logros. Te lo mereces. - una sonrisa se plasma en mi rostro, no quiero ser insistente, si tan solo estuviéramos juntos ya lo habría obligado a decir que si. Es solo la primera parte de su sueño, el tiene grandes aspiraciones y es bastante estricto con el y con las personas que trabajan para el, así que creo que puede llegar a ser el mejor, ademas la pasión con las que hace las cosas. Eso lo va a llevar lejos.    
Sonrió cuando acepta mi café que seguro sera un asco, me alejo para ir a la cocina. Siempre he sido mala para preparar cualquier cosa, pero supongo que el café no tiene mucha ciencia es agua con café, pongo agua en la cafetera no mucha y hecho un par de cucharadas mientras leo las instrucciones creo que he puesto café de mas, supongo que esta bien, así con lo fuerte seguro se le baja la borrachera. No puedo evitar mirarme en el reflejo del microondas, soy un maldito desastre, yo solo quiero tener el valor para decirle que lo quiero, que no quiero que se siga alejando de mi, duele hablar con el como si nada pasara, cuando me pasa todo. Solo quiero abrazarlo. Estoy segura que si tan solo el me abrazara tal como esta ahora mismo, me quedaría dormida, extraño sus brazos rodenadome antes de dormir, sus besos. Solo quiero que vuelva a estar conmigo. El ruido de la cafetera me despierta. Y sirvo una taza hasta el tope, no acerco el azúcar, eso quitaría el efecto que hará que reaccione. -Te has dormido? - comento en un tono muy bajo cuando vuelvo y lo veo con los ojos cerrados, supongo que estaba muy cansado. 

Suspiro y dejo la taza sobre la mesita, sentándome de nuevo ahí me le quedo viendo fijamente unos segundos, una sonrisa se plasma en mi rostro. Duele tanto. Pero no termino de perder la esperanza de que aun podemos arreglarlo si el solo me diera una señal, yo no me apartaría nunca mas de su lado.

¿Lo merezco? ¿de verdad existe algo como eso? no creo merecer nada, siempre he sido así, y me iba bien, pero ahora solo hay algo que quiero y cada vez esta mas lejos de mi.
- tienes razón, no debería dudar tanto... - prolongar nuestro fin solo será mas doloroso, no quiero hacerlo, ella no se lo merece.

Abro lo ojos cuando ella hablar, tengo sueño, el alcohol me ayuda a dormir últimamente, aunque creo que debo de dejar de beber tanto o solo terminaré siendo un alcohólico, tal vez debo ir a un medico a que me recete pastillas para conciliar el sueño... al menos mientras prendo a volver a dormir sin ella. ¿cuando me volví tan emocional y dependiente? no se cuando paso, pero ahora que ya no la tnego todo se vuelve mas difícil, dormir, comer, levantarme en las mañanas. Nunca creí que caería tanto por alguien, al menos cuando sufría por mi primer amor podía vivir bien, pero ahora estoy conociendo un mundo completamente nuevo.
- no, sigo despierto - le respondo y siento un poco de ganas de vomitar, trato de sentarme con mi obvia mala cordinación, cuando lo logro estiro mi mano para tomar el café, pero casi lo tiro y rio un poco idiotizado por mi estupidez.
- lo siento - me disculpo por tod, quiero disculparme una y otra vez pero supongo que parece que  me disculpo solo por mi torpeza, pues un poco del liquido se ha caído de la taza. Esta caliente, así que espero un poco para tomarlo, no quiero quemarme.
color=#0099cc] -como te va en clases?[/color]- hasta esta clase de pregunta se siente rara, yo debería estar abrazándola mientras platicamos, ella apollando su cabeza en mi hombro lazandome bromas para molestarme mientras me cuenta sobre su día.

Yo creo que me estoy volviendo mas tonta o algo, pero ni siquiera logro comprender porque lo duda. Sonrió levemente cuando me dice que aun sigue despierto, todo seria mas fácil si estuviera dormido, yo no tendría que aguantarme las ganas de decirle cuanto necesito que me vuelva a querer, que todo vuelva a ser como antes, solo simple bromear todo el tiempo que me abrase, que durmamos juntos, ver películas o no hacer nada, eso también era perfecto con el hasta el mas largo de los silencios estaba lleno de significados. Pero ahora todo es un caos, mi vida es un caos. 

El café se derrama un poco, el no esta completamente borracho, nunca lo había visto de esta manera pero estoy segura de que algo le pasa. Solo quisiera que el me lo contara como en el pasado que su mirada me hablara tal y como lo hacia siempre que el no tenia ganas de decirme algo. Pero ahora eso no funciona, el ni siquiera es capaz de verme, supongo que lo arruine demasiado, tanto que todo su amor por mi, ¡termino! -No es nada. La que debe disculparse soy yo... seguro el café quedo asqueroso, o al menos muy fuerte se me paso un poco la mano al menos según lo que las instrucciones dicen, ya sabes que no soy muy buena con eso de seguir indicaciones. - quiero decirle que también siento mucho haber besado a otro, creo que nunca me disculpe por eso, al menos no lo suficiente. Quisiera poder leer su mente y saber si hago un intento mas, solo uno el me perdonaría. 

Lo observo ahí frente a mi preguntando por mi vida... es tan extraño, ni cuando solo eramos amigos jamas fuimos tan distantes. Nuestra amistad fue única, supongo que todo fue debido a esa atracción que siempre existió entre nosotros. Son solo estupideces que vagan por mi mente. -Bien supongo... gane un premio por mi corto, lo exhibirán en una muestra de los mas avanzados. - si tan solo mi compañero fuera otro, y mi novio no me hubiera dejado yo seria la persona mas feliz del mundo, estaría sumamente entusiasmada por ese triunfo, pero ahora mismo creo que cada día mi amargura crece mas.

Sus habilidades para la cocina no son buenas, pero yo creo que solo es falta de práctica, uno no nace sabiendo hacer las cosas. Claro que el talento cuenta, pero tampoco es como si fuera imposible que ella aprendiera, cocinar juntos era algo que en algún momento quería que hiciéramos juntos, pero ya no habrá oportunidad.
- descuida, me gusta el café cargado, no importa lo que digan las instrucciones - tomo unos sorbos, realmente se la ha pasado un poco la mano pero aun así lo tomo, no importa el tiempo que pase o lo herido que estoy, yo no puedo simplemente dejar de consentirla. Aunque ahora lo único que me queda es tomar el café que ella me ha preparado y decir que me gusta, al menos ahora la bebida esta alejando el sueño que siento.

- el de la maqueta… que bien, sabía que obtendrás buenos resultados - parece que ella lo considera un gran logro, como para ser justa y precisamente ser lo unico que menciona sobre la escuela ¿por que no me dice algo sobre alguna otra clase? no se, alguna queja de algún maestro o de algún compañero. Estoy consciente de que dedicó tiempo a ese proyecto, pero solo recordar quien es su pareja de equipo me hace sentir de nuevo molesto y traicionado, si tan solo yo entre mis muchas estupidas habilidades hubiera contado con un poco de conocimientos para hacer una tonta maqueta. Recuerdo que intenté ayudarla, pero simplemente es algo que no logré hacer, no pude ayudarla y con mi trabajo apenas y conseguía tiempo para investigar un poco sobre como hacer maquetas, pero mis patéticos esfuerzos no sirvieron de nada, ella tuvo que recurrir a ese chico.

Dejo el café sobre la mesa, he tomado la mitad, pero solo de escuchar su respuesta no quiero seguir tomando. Se que es infantil de mi parte pero no puedo dejar de ser tan caprichoso cuando recuerdo lo que ha pasado.
-¿tienes insomnio? - no se que mas decir, creo que mi actitud ha puesto un poco mas tenso el ambiente.

Sonrió creo que muy a pesar de todo el sigue buscando hacerme sentir bien con sus palabras al menos es lo que siempre solía hacer alentarme para que yo misma no pensara que soy una inservible. -Menos mal. - comento encogiéndome de hombros, probablemente sea pésimo. Pues veo sus gestos aunque el no se queja para nada. 

Bien genial Zoe, una vez mas has metido la pata. Yo solo no fui consiente de lo que dije, pero realmente siento que es un gran logro entre tantos poco mas de veinte ellos han elegido el mio. Me siento un poco decepcionada por que el se haya puesto así, no ha dicho nada malo pero su tono y expresión incluso su postura es un poco mas rígida, yo solo quería una pequeña felicitación se que probablemente para el es algo sin sentido, pero yo solo siempre siento que no soy buena en nada de lo que hago y haber ganado algo como eso, sube un poco mi autoestima, misma que una vez mas se va en pique al sentir su actitud. Supongo que no necesita decir nada para expresar lo poco que le ha agradado mi comentario. 

Es que no es mas que obvio que sin el solo no puedo dormir, tan difícil es imaginárselo. Supongo que el piensa que no me duele su lejanía, que no dolió la manera en que me trato el otro día, o que simplemente no me importa la manera en que se encuentra ahora, así que si eso quiere pensar quien soy yo para decirle lo contrario. -Si supongo. Solo tengo muchas cosas en la cabeza. - ¡Tu por ejemplo! No se quizás lo mejor sea que solo me vaya directo a mi habitación, ¿que caso tiene que estemos ahí platicando como si al menos fuéramos amigos? yo estoy segura que jamas podre odiarlo, pero hay cosas que solo se vuelven demasiado complicadas con el paso del tiempo. El por ejemplo, sigo preguntándome porque viene tan tomado, pero supongo que es mejor que solo lo pregunte y deje de hacer ideas estúpidas. -¿Tu estabas en alguna fiesta? Nunca te había visto tan tomado. - no entiendo porque demonios con eso puedo ser la persona mas directa y con lo que realmente me interesa solo no salen las estúpidas palabras.

- si, se lo que es eso, últimamente yo también tengo muchas cosas en que pensar- tampoco duermo bien, ¿ella me echara en falta? es un pensamiento demasiado egolatra, pero si tan solo fuera cierto, todos nuestros problemas terminarían, pero creo que yo no soy gran parte de sus problemas, se que me ha querido y que lo que dije la última vez le ha causado daño, pero aun cuando sus ojos se ven tristes, ella se ve en mejor estado que yo. No hay duda que ella puede estar sin mi.

Nadie, jamás, en toda mi simple existencia, me había visto en tal estado, al menos todos aquellos desconocidos en los bares a los que voy no cuentan, no son importantes para mi, pero mis amigos, mi familia y claro, Zoe, nadie me había visto en tal estado. Pero ahora, toda mi habilidad de razonamiento para sobrellevar situaciones difíciles, mi capacidad para adaptarme, todo eso se fue al carajo. Ocurrió tan repentinamente que no tuve tiempo para evitarlo, me entregue demasiado a este amor, solo para terminar destrozando la persona que fui.
-tuve un mal día, complementado con una gran serie de malas elecciones- ¿como mas le puedo explicar mi estado? cualquier cosa que deseo decirle simplemente no sale, aun en mi completo estado etílico. Incluso ahora, mirándola frente a mi, deseo acariciar su rostro y besar de nuevo sus labios, aun cuando estoy molesto porque ella haya mencionado a ese otro chico, aun así deseo acercarme a ella y sentir su cuerpo junto al mio.

No se si él aun pensara en mi de esa manera en que solía hacerlo, si aun me querrá, si en este minuto lo único que piensa al igual que yo es en terminar con la distancia que nos separa. Pero se que no es así, el no es una persona que duda. El suele dejarse llevar, al menos en ese aspecto. Así que estoy segura de que lo ha superado. Quiero creer en serio que yo soy quien lo tiene de esta manera, no porque me de gusto verlo así por mi, si no porque eso significaría en verdad que le importo. 

Suelto un largo suspiro. -Lo siento. - lo digo de nuevo, siento que el este pasando por una mala racha, siento haber arruinado lo que teníamos y siento mucho mas no poder arreglar las cosas, nunca había tenido una relación el fue solo mi primer todo. Gracias a él me enamore por primera vez, y por primera vez estoy intentando comprender como es que se deja de querer a alguien por quien sientes tantas cosas, incluso estando alejados. 

Quizás si solo le digo lo que siento. No soy muy lista y simplemente no puedo pensar con claridad, se siente una extraña tensión es un poco incomodo solo estarlo mirando en silencio, pues quiero gritarle cuanto lo amo, cuanto siento lo que hice y cuanto duele lo que dijo. Tengo ganas de llorar pero frente a él no quiero hacer un drama y que el termine conmigo por lastima. Solo hará que duela mas, ademas el solo ya no confía en mi, si yo digo lo que diga el solo no me va a creer. Creo que lo mejor es que vaya a mi habitación estar cerca durante mas tiempo solo hace que sea mas doloroso y la tentación por decirle cuanto lo quiero aumente. Me pongo de pie y me envuelvo en un abrazo necesito un poco de consuelo, y aunque nada seria mejor que sus brazos fueran los que me cobijaran solo intento que un poco de voz salga de mis labios. -¿Quieres que te ayude a llegar a arriba? - y me quedo viéndole fijamente el me preocupa demasiado, sea cual sea la razón de que este así, solo deseo que mejore.

Cuando se disculpa no puedo hacer mas que sonreir, realmente quiero creer que ella lo siente, tal vez no se trata de creer, ¿y si ella realmente lo siente? es posible, todo lo que hemos vivido, todos aquellos momentos no pueden ser solo una mentira. Tal vez ella sienta algo por alguien mas, pero no por eso ella va a olvidarme así de rápido, no lo creo posible, no lo quiero creer, ella no es así.
- supongo que necesitare tu ayuda o terminaré de nuevo haciendo compañía a los escalones -aceptar su ayudar solo es un pretexto, me da igual si me quedo aquí, o en el suelo o las escaleras, todo me da igual, pero al menos así podré tenerla cerca de mi, sin tener que dejar notar lo mucho que deseo poder tenerla cerca.
Trato de levantarme pero todo se me mueve, al haber estado tanto rato sentado creo que conseguí acostumbrarme a la sensación, hasta pensé que esta mejor pero solo intentar ponerme de pie, me doy cuenta que sigo mal.

- necesito mucha mas ayuda de la que pensaba- extiendo uno de mis brazos en busca de ella, para poder ponerme de pie con facilidad.
Quiero tocarla, mi cuerpo entumecido por el alcohol aun reacciona ante ella. No quiero dejar todo mi peso sobre ella, solo quiero un poco de estabilidad, pero al ponerme de pie y rodear sus hombros mi corazón vacilante me grita que la necesito. Le vuelvo a sonreir olvidando todo, hasta mi enojo, todo aquello parece una tontería, todo es insignificante cuando estoy tan cerca de ella. Mi cuerpo no se resiste más, se mueve en ese acostumbrado movimiento  y acaricio su rostro acomodando un indómito mechón de cabello detrás de su oreja.
-¿soy muy pesado?- es imposible para mi ser desinteresado con ella, aun estando completamente ebrio, no quiero que tenga que esforzarse demasiado para ayudarme a subir.

Sonrió por lo que dice, el que acepte mi ayuda me hace sentir bien, no se quiero creer que lo que paso el otro día era parte solo de que el estaba molesto y esa fue su forma de mostrármelo, no se con suerte y el es un excelente mentiroso en verdad lo deseo. El no puede pararse, en realidad no parece que este tan tomado el es el mismo. Pero verlo no poder ponerse en pie, creo que el café solo lo ayudo a despejarse un poco.

Tomo su brazo con mi mano para jalarlo y tratar de ayudarle, cuando el se pone de pie y rodea mi cuerpo para lograr mantenerse en pie mi corazón da un vuelvo, el aun sigue causando esas cosas en mi. ¿Como va a ser posible que me rinda, que deje de luchar por el? cuando siento todo esto cuando aun mis sentimientos son tan fuertes.

Su toque a mi mejilla se siente tan natural, como si los días no hubieran pasado como si fuera una de las tantas caricias que me daba a cada minuto. -Mucho.- comento tocando su nariz con mi dedo indice. La cercanía entre nuestros cuerpos me pone un poco nerviosa porque ahora mismo solo pienso en besarle, estar tan cerca de sus labios y solo no poder besarle es sumamente difícil. Mi respiración se hace pesada y siento mi cuerpo temblar un poco. -Te extraño.- digo en un susurro lanzándome al vació de nuevo, como aquel día. Yo aun mantengo la esperanza de que el solo pueda perdonarme por lo que hice y podamos volver a empezar si así lo desea. Busco sus ojos, quiero que me crea, necesito que lo haga, pero no se si algo que pase con el en este estado sirva de algo... podría olvidarlo por la mañana.

Al menos aun podemos bromear un poco el uno con el otro, eso me hace sentir que tal vez hay algo que se puede recuperar.
-supongo que estoy mas gordito- ahora sería el momento cuando tomo su mano y la hago tocar mi torso para que ella diga que si, estoy mas gordo pero en su mirada aparezca aquel obvio deseo, pero hacerlo ahora parece tan fuera de lugar -pero uno lindo- trato de poner una cara tierna.

Me coloco frente a ella y beso su frente, otro en el puente de su nariz, otro en la punta de la misma y por fin en sus labios, es imposible resistirme a ella teniéndola tan cerca, tal vez si estuviera sobrio pero no, ahora no, menos después de escucharla, es imposible que no me quiera, ella no es esa clase de chica.
- yo a ti- confieso, tragando todo ese miedo que he sentido desde no se hace cuanto, ya estoy herido ¿que más da un poco mas? - mucho- confirmo volviendo a dejar un pequeño beso en la linea de sus labios, no me atrevo a besarla de otra forma, tengo miedo de que si lo hago todo esto desaparezca. Ella aquí frente a mi, diciendo que me extraña, no quiero que se desvanezca frente a mis ojos.

Rió con su comentario el siempre molestaba con eso de que estaba gordo, en realidad nunca lo entendí su cuerpo es totalmente atlético y bueno a mi, me encanta. Es tan difícil ahora solo mantener la distancia. Cuando lo necesito tanto. Así que me limito a sonreirle. Pero no puedo solo callarme al menos parece que ninguno de los dos desprecia al otro, a lo mejor es tonto de mi parte pensar que nunca podría odiarlo y que lo mismo espero de el. Hubo tantos buenos momentos que aunque quisiera eso jamas podría pasar. -Como un panda ¿no? - es inevitable no mostrar una sonrisa cuando esas palabras salen de mis labios. -Uno muy lindo claro. -

Me sorprende su siguiente movimiento su beso en la frente es agradable sus cálidos besos sean donde sean siempre son perfectos. Suspiro al sentir como sigue bajando, hasta llegar a mis labios. Mi cuerpo se estremece no ha sido un gran beso, apenas y a tocado mis labios, pero es todo perfecto. El aun me quiere.

El también me extraña, y siento como me besa de nuevo, me abrazo a el y escondo mi cara en su cuello. -Yo de verdad lo siento mucho. - creo que ya he comenzado a llorar. Y unos cuantos sollozos salen, pero creo que no he cometido un error mas grande que ese. No solo no debí hacerlo, si no que tampoco debí ocultárselo. Busco sus labios mientras acaricio un poco su mejilla. -Te amo. - no se quizás el solo se este dejando llevar, pero quiero creer que el aun alberga todos esos sentimientos por mi.

Todo entre nosotros siempre fue fácil, entendernos, hablar, incluso nuestras muy escasas peleas. Desde que eramos amigos, lo nuestro estuvo impregnado de naturalidad, todo se fue dando de manera tan natural, pero eso ya no es así. Toda esa complicidad se ha perdido por culpa de los dos; ella por ocultarme lo que paso, ni siquiera me importaría que hubiera pasado, pero el que me lo ocultara es lo que me ha afectado tanto, y yo, yo tengo la culpa por amarla tanto, amarla de esta manera tan egoísta, que apenas.
-un panda grande y suavecito- ni se porque digo esas tontas palabras, solo salen de mi, con un ligero tinte de romanticismo.

Lo se, realmente soy consciente de que ella lamenta lo que paso, desearía que con solo lamentarlo las cosas volvieran a ser iguales, pero verla en aquella fiesta en los brazos de aquel chico. Ese fue un golpe que no me esperaba. Quiero creer en ella, pero me siento inseguro, y patético.
-yo a ti- creo que aun podemos aferrarnos a lo nuestro y lo haré -¿subimos?- no puedo solo terminar lo nuestro, si ella aun me ama, eso es lo único que debería importarme, y me siento tan idiota por haberme alejado, pero yo no sabía como reaccionar a algo así, es la primera vez que alguien que me importa tanto me lastima.

Me aprieto fuerte a él al escucharlo, supongo que quiero aferrarme a él, a que esto no es algo de unos momentos y que él hecho de que este tomado no cambia lo que él realmente va a sentir por la mañana. Y lo escucho yo estúpidamente le creo no se, quizás estoy dando un salto al vació pero quiero creer que lo que paso la otra vez fue solo un momento en el que no supo que hacer, que estaba molesto, y me lo merezco todo lo que el quiera hacerme lo merezco es solo que duele demasiado.

-Solo ayúdame. - Me separo un poco de él a este paso no creo que lleguemos mas allá del segundo escalón, pero me acomodo debajo de su hombro intentando colocar su peso sobre mi, el en realidad es pesado al menos para mi lo es. Pero rodeo su espalda con mi brazo. Si caemos podríamos golpearnos y quizás podría ser peligroso. En realidad el trayecto a sido bastante lento, hemos tambaleado y hemos estado a punto de caer, pero logramos recobrar el equilibrio. Estamos ya por fin arriba y trato de no hacer ruido no se si las chicas estén y prender la luz no es una opción. -Shhhh las chicas deben estar dormidas. - comento justo antes de entrar, esta oscuro pero conozco el camino a la perfección. Voy directo hasta su cama y escucho el estruendo que hace, pues se ha dejado caer. Lo ayudo a quitarse los zapatos y comienzo a desabotonar su camisa pues con la pésima coordinación que trae en este momento dudo solo que pueda, pero yo estoy igual o peor aunque sea solo por los nervios que me causa tenerlo tan cerca.

Muevo mi cabeza de arriba a abajo, es obvio que no la dejaré cargar con todo mi peso, o al menos eso intento, todo a mi alrededor se mueve demasiado, aunque se que no se mueve, solo estoy mas ebrio de lo normal. Ella se acomoda para ayudarme, por suerte se coloca bajo el hombro en el que no tengo la herida, sino ahome estaríra mismo quejando, o tal vez no, el alcohol hace que todo duela menos, al menos físicamente.
Hemos subido tan rápido, y me sorprendo un poco, pero no, por sentido común sé que no es así, mi percepción está alterada pero al menos yo he sentido el viaje por las escaleras muy rápido.
-ok, shhhh - digo imitando el sonido que ella ha hecho con sus labios, y poco a poco me acerco y le doy un pequeño beso, y vuelvo a sonreír, de repente me siento demasiado feliz, ella esta conmigo, así que ahora todo esta bien.

Estamos cerca de mi cama y me dejo caer, ya fui cuidadoso, así que ahora en mi cama puedo hacer lo que me de la haga, y dejar a mi cuerpo caer pesadamente es lo que quiero, me duele un poco la espalda y el hombro, pero aun así solo me quejo un poco y mis ojos se cierran. Creo que jamás había recibido tantos cuidados de ella y se siente bien. Ahora me quita la camisa, y aunque me estoy dejando termino abriendo mis ojos y tomo sus manos, si ella me quita la camisa, vera lo jodido que estoy por los últimos días.
-ven solo durmamos- la halo para hacerla caer encima de mi, ruedo mi cuerpo para acomodarla en el lugar en el que ella dormía y no dejo de abrazarla.